бла бла

Рисую портрет своей интернетной подруге на ДР,она конечно не ожидает его именно в этот день.потому как я сказала ей,что просто хочу ее нарисовать.Вот осталось 2 дня,работа почти закончена,главное чтобы ничего мне не помешало.И я даже довольна тем,что получается.Старалась,чтобы человеку было приятно.Возможно ,что такой материал как "пастЭль" мне подходит больше,чем другие,но я еще не уверена.практики все равно мало.

Я сменила имидж,впервые в жизни покрасила волосы.Получился какой-то черный оттенок,пока не привычно х) Но в сочетании с бледной кожей смотрится даже интересно.

В очередной раз удостоверилась,что подруга,которая являлась до недавнего времени самым близким мне человеком,совершенно не уважает меня,следовательно мне такое отношение нахрен не нужно,проще говоря достало меня оно за все время что прошло.Высказав свое недовольство я ушла в свое прежнее подпольное одинокое (в плане подруг и друзей) существование.В принципе,творчество может мне заменить таких людей,если займет добрую часть моего свободного времени и мыслей.

@настроение: все путем

---

Глупые сны.

Сегодня мне приснилось,что у меня выпали почти все зубы.Хотя этот сон для меня далеко не редкость.Такое противное ощущение,как будто выдергиваешь раскачанный зуб.И все во сне кажется таким реальным,что я уже подготавливаю себя к мысли,что я так буду жить-без зубов,а потом просыпаюсь и удивляюсь,что все по-другому.Дурость хD
Поковырявшись в сонниках ,не хочу зацикливаться на сегодняшнем сне,больно неприятное толкование ему дают...

@настроение: жареное

@темы: бредни больной головы

---

У нас пошел дооождь!Матерь-тятерь .Его,казалось,не было целый месяц,а если по-правде,так оно и было.Целый день чахла от духоты,открыла окно,а сейчас уже третий раз за день пошел ливень,заливает подоконник,а мне пофиг,совершенно.Смотрели с парнем как падают капли на раскаленный асфальт,точнее они не падали на него,они просто не успевали-испарялись за пару метров до земли...А сейчас так хорошо,прохладно,относительно конечно...
И недавно я начала рисовать.Итс анбиливбл и ес итс тру.Надеюсь не заброшу очередную краказябру,как обычно.
Мэт Лауэр-ты сосямба!
Я все сказал...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а время идет.

Мне кажется,будто я что-то теряю.Упускаю время.Что-то обделяю вниманием.Так много хочется сделать,но практически нет идей как это воплотить в жизнь,или просто нет возможности,времени или сил.Теряю молодость в четырех стенах своей маленькой комнаты.Казалось бы, так просто это осознать,но уйти от этого гораздо сложнее...Такое чувство сейчас,будто я куда-то опаздываю,словно еще немного и не успею.Так странно.Когда-то это беспокойство должно было меня посетить и,возможно,это хорошо.Только вот с чего же начать?..

@музыка: Chi.A.D. Lost Island

@настроение: сонное

@темы: думы думаю

---

недородственники...

Так обидно,быть в списке родственников,но при этом чувствовать себя полностью отрешенной от них,будто и нет вовсе.Или может я не так важна и моя мама с бабушкой?И никто лишний раз не вспомнит о нас.Особенно горько становится от просмотра их фотографий в интернете.Где они собираются вместе,все,даже те кто плохо ладит между собой,а нас не зовут.Обидно до слез и становится так тоскливо.Чувствую себя потерянным звеном,а может просто выброшенным.Мои родственные связи на данный момент не крепче,чем простые отношения не более чем знакомых людей.А я обижаюсь,как будто маленький ребенок,которому не уделяют внимания.И по сути это правда.Но почему-то сейчас мне больнее всего.И вроде не напросишься к ним,не вежливо.Да и не хочу навязываться...

Иногда хочется принимать большее участие в жизни близких,например,как раньше, и не быть просто именем в списке...но если все не так,может так и должно быть?Тогда будем довольствоваться тем,что имеем,как всегда.

@настроение: все паршиво

---

После смерти отца,я в течение уже шести лет искала его фотографии,которые он мне показывал,когда я была поменьше.Тогда я не придавала большого значения этому,мне это было не очень интересно.Но потом я поменяла свое мнение.Но найти тех фотографий так и не смогла,даже обшарив всю квартиру.Сто раз,спрашивая у бабушки,не видела ли она их и получая отрицательный ответ,я уже было отчаялась,даже грешила на нее,думала,будто это она их куда-то подевала.Но было еще одно место-гараж.Собственно,еще теплилась надежда отыскать там обрывки памяти об отце.И сегодня,я все же нашла их.К счастью...Маленькое,но очень ценное сокровище,в совершенно неприглядной упаковке-в старом черном целлофановом пакете.Удивительно,что папа хранил фотографии именно там,но я помню,как бережно он доставал их и показывал мне.И я так и запомнила(каждый раз прокручивала эту картинку в своей голове),и искала этот чертов пакет в панике,боясь,что если я не найду его,то потеряю что-то очень важное,будто это часть меня,хотя это и правда часть моей жизни,это важная память.Фотографий с моим отцом у меня практически нет,всего несколько штук,не знаю как так получилось...
Найдя и открыв злополучный пакет,я обнаружила,что фотографий там очень много,даже 3х часов не хватило,чтобы пересмотреть их за раз.Старые черно-белые потрепанные временем картинки,с изображенными на них родственниками,которых я никогда в жизни не видела,папиных друзей и его самого,моей бабушки,так радовали глаз.Я с трепетом просматривала каждую фотографию,внимательно вглядываясь в лица.И на душе как-то теплее и спокойнее стало.Будто я участвовала в те его моменты жизни тоже.
Нашла папины и мамины дипломы(!) которые она искала,но так и не нашла,сберкнижка со скромными накоплениями на ней,аттестаты о среднем образовании,письма.Я даже нашла ту информацию,которой я и не знала,например,что папа работал художником оформителем в разных местах и работал в УВД.Я увидела его детские и юношеские годы,и когда он служил в армии.Такой счастливый и веселый на фотографиях.И его добрые глаза и его улыбка...Боже,я даже свои детские фотографии нашла.Восполнив некий пробел в своей жизни,я,наконец,успокоилась.
Теперь у меня есть маленькое,но очень ценное и дорогое сердцу сокровище.Для кого-то может и простые бумажки,а для меня реликвия,как бы громко это не звучало...

@темы: Памятное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сессия сдана,а все оказалось даже проще,чем ожидалось.Осталась только практика...а так лень.
Попробовала рисовать пастелью,мне безумно понравилось и даже результат меня удовлетворил,хотя касаемо моих работ это редкость!Буду продолжать осваивать этот материал.Я даже более чем уверена,что мы подружимся еще больше ^^
Появилось непреодолимое желание заняться творчеством (в который раз).То ли от проблем в личной жизни,которые мне категорически не нравятся(хочу отвлечься?),то ли действительно что-то щелкнуло внутри меня.А может и правда что-то путное из меня выйдет в этом плане?
На счет личного...почему-то проснулось некое чувство пофигизма.Я будто пускаю все на самотек,но при этом все контролирую.Странное состояние.Может я просто устала,а может мой больной мозг выдает такой незамысловатый,но довольно действенный способ обратить на себя внимание-игнорирование и отрешенность.Да,такая холодная.А ведь такой маневр иногда очень эффективен,поняла его еще в школе.У человека будто срабатывает защитный механизм собственника,и появляется боязнь потерять то,что имеешь,особенно,если это хоть в какой-то степени тебе дорого.(боже,у меня даже есть чья-то иллюстрация в тему =.= ).И сложно поверить,что именно это мне и помогло осенью...
Самое сложно в этом всем,что я все сильно переживаю эмоционально,и все проблемы и нервотрепки,могут потом перерасти,например,в отсутствие аппетита(что в моем положении довольно к месту),а затем в очередное предобморочное состоянием,затем,ну это на крайний случай,проблема с нервной системой...когда руки трясутся не очень-то удобно рисовать...страшно даже.
И даже сейчас,ощущая смесь тошноты,нервозности и страха,я почему-то не сильно расстраиваюсь.Будто что-то внутри меня тепло поддерживает и успокаивает,а может я просто знаю,что это временные неурядицы или просто на это надеюсь.Жаль только нервы портят.

@настроение: не в курсе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

~ ~ ~

Нда,не везет...
Стипендии за весь этот семестр (то бишь за 4 месяца) я не получу- лишили.Кто виноват-поди разбери.Нашла бы виноватых-разобрала бы по частям...А ведь так обидно,так старалась ,сдала все на отлично чтобы получить повышенную (и то мизерную) стипендию.А фиг.И все из-за чего?Из-за какого-то хренового зачета?!!!Да и то,который я сдала по сути,но почему-то в ведомости стоит неявка...мистика...считаем до десяти и успокаиваемся...
С бабушкой и, автоматически, с мамой ссорюсь в последнее время.Ведь они меня даже не слушают,только нападают.Считают себя гораздо умнее меня,а ведь обо мне совсем ничегошеньки не знают.А защитить некому,был папа,хоть изредка вступался.А сейчас...И мелочи,из-за которых они меня ругают,почему-то больнее бьют по самолюбию и моему душевному состоянию,нежели было бы что-то ужасное и действительно весомое.Воспитывают...поздновато уже пытаться сделать то,что не делали когда это нужно было делать-когда я была ребенком.Спасибо,телек,ты моя мамка.чмок тя.
Ссоры с любимым человеком.Тяжеловато,особенно в совокупности накопившихся проблем.Страхи и непонятные переживания.Нервирует и мучает все это.И копится,копится все.
Переживаю и плачу.А так хочется плюнуть на все с высокой колокольни или убежать...Но я не стану.Подберу себя,свои оставшиеся силенки и в бой.Не справлюсь с одним,порву на куски другое.И к черту все,к черту!И не сдохнет во мне мой гребаный конченый оптимист!...

@музыка: Осты всякие

@настроение: жить буду

@темы: заебисебемозги ><

---

Никак не могу избавиться от чувства опустошенности.Может даже еще и ревности.Потеряв лучшую и,по сути,единственную близкую и значимую подругу,я не могу представить себе рядом еще кого-то.Очень сложно перестроиться,ведь около 11-ти лет,со мной была лишь она и никого кроме.У нас были свои шутки,своя манера поведения,короче говоря,мне легко было только с нею.Но и то,не все в малиновом цвете,как можно подумать с первого взгляда.Чувство постоянного соперничества вносило свою лепту.И даже сейчас,смотря на ее дружбу с другими,понимаю,что того,что дает им она,я не получала.Неужели я не заслужила такого?Я всегда поддерживала в трудную минуту и всегда помогала,могла дать совет и просто молча выслушать,всегда прощала, я отдавала частичку себя.И что мне теперь осталось...Обида?Горечь?Может я и сама виновата,может так лучше.Переживу,со временем забуду,но отстранюсь.
И теперь я не вижу тех,кого хотела бы видеть рядом.Да и меня вероятно не берут в счет другие.Учитывая мою некую нелюдимость,довольно сложно найти кого-то,кому можно доверять и на кого можно положиться,кто не завидовал бы,но любил,по-дружески.Кто-то близкий и родной.Усложняет всю эту ситуацию малое количество друзей и знакомых вокруг меня,плюс моя недоверчивость,хотя нет,я скорее боюсь не оправдать ожидания других,лишний раз напрягать кого-то собою.Глупо конечно.То ли я так неприятна окружающим меня девчонкам,(хотя да,я часто ловлю на себе странные оценивающие недружелюбные взгляды,обидно и не пойму чем заслужила),то ли они сторонятся моей серьезности и какой-то загадочности оО.Может я зануда...
Есть две подруги,но я боюсь,что они мне не доверяют настолько,чтобы можно было это назвать крепкой дружбой.А я не хочу давить и навязывать им себя.Мы немного отличаемся темпераментами,но они мне нравятся...они хорошие,во всяком случае насколько я их знаю.
Нужно забить себе голову чем-то другим,чтобы отвлекало от подобных мыслей,или найти себе занятие,загрузить себя...рисовать,рисовать,рисовать.....

@музыка: транс

@настроение: все в порядке)

@темы: заебисебемозги ><

---

Вечерняя прогулка под мелким весенним дождиком,на свежем воздухе,значительно успокаивает мои несчастные нервишки.И это радует.Приятно прогуливаться в такой атмосфере и на душе как-то легче становится.

@настроение: я злое!

---

не лю.

Интересно,насколько сильно могут измениться близкие люди.Насколько сильно они могут отдалиться и стать чужими или наоборот.Исходя из своего личного опыта,я могу определенно сказать,я не люблю перемены.Я их боюсь.Я могу приспособиться практически ко всему,но не к этому.Для меня это сложно.Сложно видеть как тот,кто был очень дорог,становится тем,кого ты совсем не знаешь,теряя из виду многое что было хоть капельку в нем понятно.Отдаляется он-отдаляешься и сам.Как защитная реакция.Так жаль.Жаль,что дорожки имеют свойство расходиться.Жаль терять друзей,хотя приложил немало усилий,чтобы этого не произошло.А может это и к лучшему?Теряя одно приобретаешь другое.
И все-таки мне страшно...что это повторится.

@музыка: Сплин

@темы: бредни больного мозга

---

ээ оО

Очень забавно - у меня, после сегодняшней прогулки по городу,обгорел нос...о.О (ума не приложу каким образом!Кавказское солнце?).А смотрится мило,розовый носик х)
Сожгла глиной спину оО
День ожогов? О.О

@музыка: Rammstein

@настроение: Rly? Ya Rly! х)))

@темы: скучный буднЬ

---

мини-экскурс?оО

прошедшие будни

Я обожаю старые советские фильмы,они навевают воспоминания о моем детстве,бабушке и городе Элисте,где я провела многие годы,и вот сегодня с удовольствием смотрела один из моих любимых фильмов - "Кавказская пленница".Эмоций через край,впрочем как всегда)И!Обычное явление,когда смотришь какой-либо фильм несколько раз,с каждым разом начинаешь замечать какие-то детали в фильме,то,на что внимания раньше не обращал.а сегодня как раз попалась мне на глаза эта некая "деталь",можно назвать ее "скрытая реклама". лично меня насмешил тот факт,что она присутствует в старом советском фильме)а может это и не она

http://static.diary.ru/userdir/1/5/3/8/1538926/54300207.jpg

позади Шурика,висит плакат,причем такого рода он там не единственный)

_________________________________________________

И да!меня посетила муза,если можно так выразиться)Нет,ну муза меня конечно посещает часто,но почему-то уходит раньше,чем я закончу то,что она мне навеяла...поэтому,я практически никакие мои рисунки не заканчиваю оО (недавно портрет сестры закончила!!! is it incredible!...теперь еще полгода ей его отдавать буду >< )
Интересно,а этот рисунок я закончу? Он даже пересек стадию наброска хD
Дайте мне волшебный пендель,для лучшей усвояемости и лучшего преобразования информации,которую выдает мой больной мозг!

_________________________________________________

Я подстриглась)вот прям взяла ножницы и сама себя подстригла.Не то чтобы координально поменялась прическа,хотя длину убавила прилично,но мне нравится)Теперь хоть волосы естественно завиваются более симпатично х)
И потянуло меня на яркие краски.Будь то макияж,или одежда (практически весь мой гардероб состоит из темных цветов,большинство вещей - черные =.=)
И кеды *_________* уж очень мне понравилось в них ходить).И чего это меня на перемены потянуло?Главное - не увлекаться)

_________________________________________________

Едем дальше.
Теперь боюсь переключать каналы телевизора,потому что на днях,это стоило мне небольшого количества нервных клеток оО.
Ибо переключая кнопки,я попала на передачу военная тайна,показывали там кадры из реального видео каких-то террористов,которые отрезали пальцы человеку,а кому-то вообще голову отрубили...=.=

_________________________________________________

Решила морально,(да и физически,чего уж там скрывать)отстраниться от некоторых личностей.Мне так комфортно и удобно.Тем более продолжать нормальное общение я уже не вижу смысла,мне хватило.

_________________________________________________

Уже середина апреля,а у меня нет ни одной домашки ни по рисунку,ни по живописи,ни по другим предметам...когда все успею - не понятно ><
Хотя лично я сама себя уже практически не удивляю,особенно в этом плане.Мазохист) доХтора мне!


хмм,как вставать на пары сегодня буду,интересно

@темы: будни

---

запись номер "раз"

Обоснуюсь-ка я здесь.

Что можно сказать о себе оО...
Оптимист и реалист в одном флаконе.
Самоуспокаиваюсь и самовылечиваюсь морально и (практически) физически.(что довольно удобно для окружающих)
Довольно чувствительна и ранима,довольно быстро переживаю трудные ситуации,но,к сожалению,долго их помню.
Беспристрастна.Общительна.Жутко сентиментальна.(аж самой тошно,честное слово =.= )
Человек,полный противоречий.
Людей люблю,как бы смешно это не звучало)
Обожаю животных,особенно кошек)
Рисую.
Ну и хватит пока)

@настроение: зер гуд

@темы: о себе